Historia de una relación fallida

He tenido un día horrible en mi mente, no ha sido el día exactamente, sino yo, únicamente yo y mis emociones.

Hagamos algo productivo, yo te cuento como me siento y tú decides si es algo parecido a lo que te pasa o te ha pasado a tí. He descubierto que dejar que fluyan las emociones es algo positivo.

He sentido.

1.-RABIA.-Ganas de que desparezca de mi vida. Una relación requiere de dedicación y un poquito de renuncia y  yo te he dedicado mi tiempo, mis pensamientos, mis sueños, mi corazón, he renunciado a cositas a las que podía renunciar por ti y he esperado dos años, creyendo que todos los detalles que tenías conmigo, incluso ese “te quiero” que me llevas diciendo un par de meses iban a algún sitio. Y es que no sólo es rabia con él, también es rabia para conmigo, imbécil yo, ilusa y estúpida…aggghhh. Sí, así me he sentido a ratos hoy. Y digo a ratos porque no quería que me dominara la emoción, porque me conozco y sé que la lío pollito si dejo que me controle la ira. Además dicen que detrás de la ira siempre hay dolor, así que era  cuestión de tiempo que se me pasara la rabia para empezar a sentir lo otro. (En realidad es la segunda fase del duelo).

Una de nuestras aficiones, más suya que mia; pero común.

2.-TRISTEZA.-Mucha tristeza después de la rabia. Jo, han sido dos años de mi vida esperando claridad, y cuando finalmente es claro me dice que “se ha dado cuenta de que no puede renunciar a su libertad, a sus aficiones, a sus amigotes, a su familia”. Nunca le he pedido que renuncie a ninguna de esas cosas; pero “se ha dado cuenta de que si un fin de semana se queda en casa (que tampoco es quedarse sin hacer nada), pierde el tiempo, que como trabaja de lunes a viernes, los fines de semana “tiene que salir, hacer algo”. Ahí, cuando ha dicho eso, me ha dolido. Porque; aunque a mí me gustan dos de sus aficiones, una más que otra, soy capaz de quedarme en casa un fin de semana y tan pichi, es que en casa nunca se pierde el tiempo, todo es cuestión de buscar cosas que hacer. Esto me lo dijo hace un par de semanas en una salida al campo, mientras caminábamos tranquilos y hablando. Yo me había propuesto llevarme un buen recuerdo del día y del lugar, que era muy bonito, y lo hice, al menos no lo chafé, oye, que tiene mérito! (Aunque ahora que lo pienso estaría en fase de SHOCK o estupor-primera fase de duelo).  Así pues, hoy la tristeza me ha embargado, quizá porque tardo más en procesar estas cosas. Tristeza porque sí... Tú entiendes, jobar, duele! Y  aquí digo que es verdad eso de que las emociones son exageradas a veces, que por un instante pensé en que no tenía sentido vivir. Sí, lo suelto así, porque estoy hablando de emociones. Me imaginé desapareciendo pa siempre de este mundo, y sí, soy una exagerada; pero soy sincera, lo he sentido y para qué ocultarlo. (Esta fase es la tercera del duelo, es la fase de desesperanza, menuda mierda esto de las fases del duelo). He llorado tanto que he tenido que ponerme freno. Y aquí es donde me paro y te digo: ES POSIBLE.

A ver, duele, y duele mucho, es una pérdida importante para mí, supongo que lo entiendes si alguna vez has vivido algo similar, y él es increíble y tiene mucho que dar, una persona con muchas cualidades, inteligente, con quien puedo ser yo misma, y mucho  más. Y el problema es simple: NO QUIERE COMPROMISO. Por alguna razón suya, siente o cree que:

1)No es capaz de hacerme feliz; incluso queriéndome. Y eso que le he dicho que mi felicidad no depende de él.

2)Que en la vida la única forma de ser feliz es haciendo cosas los fines de semana. Esas ya son cosas personales, se lo tendrá que hacer ver digo yo.

3)Que hay cosas más importantes que una relación de pareja. Y, a-migo, allí yo no puedo hacer nada. Pero haberse dado cuenta antes.

En resumen QUE NO QUIERE/NO PUEDE. Y pues sí, me da pena que no haya querido/podido compartir todas esas cosas que me encantan de él más a largo plazo.

3.-POQUITA COSA y culpable.- A ratos me siento así. No es objetivo, claro que no. Me he tenido que repetir varias veces y alguna de ellas en voz alta:

-Eres luchadora, ha habido otros momentos tristes en tu vida y sabes de sobra que; aunque duele, todo pasa y tú eres fuerte.
-No es culpa de nadie, al  menos tú has dejado fluir lo que sientes. 
-No pasa nada por llorar, por sentir que estás rota, es parte del proceso de vivir, llorar no te resta fortaleza, llorar sólo te hace humana, algo que se te olvida cuando te culpas del resultado.
-Mañana verás las cosas de modo diferente. Te despertarás con los ojos hinchados y puede que aún triste; pero será mejor porque habrás descansado, recuerda que la falta de descanso también acrecienta las sensaciones negativas.
-Venga ya, deja de pensar en cómo se siente él, aquí, Juan Palomo, yo me lo guiso, yo me lo como. Es necesario que pienses en ti misma, él tendrá que vivir lo que le corresponde.
-Tienes planes en mente que ya están bosquejados, eso es bueno, ánimo!
-Mira, que sirva de algo, cuéntale a las personas cómo lo llevas, hablar o escribir es terapéutico.

4) NO SIENTO.- No sentir me asusta, sobretodo porque me quedo en blanco sin sentir na de na por nada, es una sensación fea. Me pasa a veces, y a ratitos muy pequeños, menos mal.
Ahora pienso.
Supongo que la siguiente fase, la de reorganización, que tiene también sus etapas, está a la puerta, tendrá que llegar. Porque es así. Esto es vivir. No todo puede ser perfecto, él siempre me decía, o bueno, no me decía; pero lo tenía escrito:
A VECES SE GANA Y A VECES SE APRENDE.

Y de pronto estoy recordando las cosas que hice con él, los viajes, los momentos bonitos, los encuentros, las conversaciones, su alegría, su mirada y me dan ganas de gritar que ¡es injusto!, y sí, lo es; pero merezco un hombre que QUIERA estar conmigo con todo lo que eso conlleva. Y tú también.

Buenas noches. Sé que pasará, y dentro de un tiempo recordaré las cosas de manera diferente.